Сексуальные игры

У живущих вместе людей возникает множество сложностей в сексуальной сфере.

Как сохранить сексуальное влечение? Как пройти между Сциллой угасания интереса к партнеру и Харибдой соблазнов? Что делать, если сексуальный очаг догорает и над котлом былой кипящей любви вьется лишь легкий парок?


На эти вопросы нет единственно правильного ответа. Кто-то читает глянцевые журналы, раздающие советы мужчинам и женщинам. Кто-то в одиночку спасает тонущий корабль сексуальных страстей. А кто-то говорит: это нормально… любовь длится три года… секс – это не главное, были бы отношения… Мы, люди XXI века, умеем себя успокоить.


Мой опыт работы с клиентами и супружескими парами привел меня к пониманию многих сложностей, лежащих в основе сексуальных проблем и дисгармоний – но не у одного человека, а в паре. Я настаиваю именно на этом, совместном определении всех проблем.


Ведь зачастую один партнер говорит – я не виноват/виновата, у меня все O'K, это все он/она. На поверку оказывается, что когда-то все было в порядке – и лишь со временем что-то изменилось, потом нарушилось, потом достигло нынешнего, критического состояния.


И тогда один партнер – обычно женщина – обращается к психологу и говорит: помогите! Но говорит тихонько, шепчет, потому что о сексе не принято говорить громко и вслух. А проблема общая – ведь она возникла в результате контакта именно этого мужчины с именно этой женщиной, и поэтому разбираться лучше сообща.


Майя, красавица, длинноногая блондинка, несколько сессий жалуется на все – скуку, бессмысленность жизни, угасание интереса к работе и отдыху – и, кроме прочего, на измены мужа. Мое ухо цепляется за её тон – она рассказывает об изменах так же, как говорит о том, что её не радует новая одежда. Я решаю исследовать эту область.

Итак, они живут вместе 9 лет, детей пока нет. Муж зарабатывает деньги, Майя работает в свое удовольствие и занимается своей внешностью и здоровьем. Удивительно, думаю я, как такой красавице может изменять муж?


Расспрашиваю о первых годах совместной жизни – кажется, там все в порядке. Муж – первый сексуальный партнер, достаточно техничный и иногда вызывающий у Майи интерес и возбуждение – обычно тогда, когда он приезжает из командировки.

Если они живут все время вместе, и ни муж, ни Майя никуда не уходят и не ездят, она начинает чувствовать раздражение. У Майи появляется ощущение, что она живет со скучным, никчемным, никому не неинтересным мужчиной.


Это слово – никому – и стало ключевым в нашей работе. Выяснилось, что к первой измене мужа подтолкнула сама Майя. К ней приехала подруга, переживающая разрыв с любимым. Майя несколько раз сказала мужу, чтобы тот её поддержал и пожалел, а также намекнула подруге, что ее муж – просто мачо в постели.


Через неделю муж признался Майе, что они с подругой были сексуально близки. Подруга уехала, Майя проплакалась, ощущая себя несчастной, брошенной – но при этом она была возбуждена! Полгода у них с мужем был потрясающий секс.

Во время занятий сексом Майя постоянно расспрашивала мужа о подруге – как, сколько раз, что он чувствовал, как она стонала. И важно было то, что она, Майя, лучше подруги – ведь он с ней! А потом воспоминания стерлись, интерес угас.


Майя стала избегать близости, перестала возбуждаться, начала обвинять мужа. Но вот случилось чудо – муж на целый месяц уехал в командировку в Москву! Ежедневно Майя писала ему длинные послания в Сети. Их львиную долю составляли фантазии о том, что муж ей изменяет и как именно он это делает.


Угадайте, что рассказал Майе муж, когда вернулся? Правильно, о своей связи с московской коллегой. Этих ощущений хватило на три месяца. И пошло, и поехало. Теперь Майя говорит, что у них открытый брак, что она демократичная жена и разрешает мужу многое. Но все как-то скучно, вяло.


Предлагаю Майе рассказать мне о сексуальных фантазиях. В одной из этих фантазий Майя – одна из наложниц в гареме. Султан выбирает её и нескольких других девушек для занятий любовью. Он овладевает Майей, а в это время другие девушки целуют её, гладят, смотрят на нее и восхищаются её божественным телом. Когда Майя рассказывает мне об этом, её глаза загораются, она краснеет и выглядит по-настоящему включенной – в первый раз за несколько встреч.


Эта история могла бы послужить образцом для написания аналитической статьи о подавленном гомосексуальном влечении или о злокачественном нарциссизме. Я могла бы долго анализировать детство Майи, её отношения с матерью и отцом для понимания того, что произошло и почему Майя такая, как она есть. Но у меня стояла другая задача – помочь Майе изменить то, что её больше всего угнетает – скуку и рутину в сексуальной жизни.


Как это сделать? Непросто. И здесь на помощь приходит понимание логики нашего развития. Три основных вида деятельности, в рамках которых проходит развитие человека – это игра, учеба и труд. В детстве мы играем, в школе и институте учимся, а потом работаем всю оставшуюся жизнь.


Некоторые люди всю жизнь учатся – а умные к тому же используют чужой опыт для избегания типичных ошибок (дураки же, как известно, учатся на собственных). Учиться и работать не зазорно – хотя и к учебе отношение не однозначное, иногда на взрослых студентов искоса поглядывают и члены семьи, и преподаватели.

А вот играть взрослым людям вроде как не пристало – делу время, потехе час, а у серьезных людей полно дел. Но именно в игре дети растут и развиваются – за счет действий в придуманных, мнимых ситуациях, за счет замещения одних предметов на другие.


Именно в игре формируется самооценка ребенка, его мышление. Он усваивает правила и нормы поведения, учится строить отношения с другими людьми, оценивать себя, соотнося с остальными участниками игры.


В ролевых играх у каждого есть определенная роль, предписывающая вести себя тем или иным образом. Эта роль – как костюмчик в гардеробе: может, и не часто одеваешь, но он есть. Игра – это уникальный способ проиграть в безопасной ситуации прошлое и будущее. Но взрослые люди не играют.

Они просто становятся компьютерно зависимыми, алкоголиками, сексоголиками и наркоманами.

Они просиживают все время на работе, изображая "большого злого босса" или "соблазнительную сексуальную секретаршу".

Они не берут на себя ответственность, потому что не выросли.

А не выросли, потому что НЕ НАИГРАЛИСЬ!


Именно поэтому я начала разрабатывать концепцию сексуальных игр в качестве прикладной психотехнологии семейной психотерапии. В основе этой концепции лежит принцип системности – нет правых и виноватых, есть пара, которая живет именно таким образом, и наша задача – найти оптимальный способ сделать их жизнь более счастливой и гармоничной.


Самый первый тезис, на который я опираюсь – это понимание подавленных потребностей в паре. Вернемся к Майе. Чего хочет Майя от своего мужа? Какие её потребности не удовлетворены? Очевидно, что Майя хочет восхищения; она хочет, чтобы её видели другие (и поэтому в их постели всегда оказывается виртуальный "третий"); она хочет выигрывать конкуренцию (в её фантазии султан выбирает Майю из всех женщин). И, значит, наша задача – придумать сексуальную игру, в которой Майя бы могла удовлетворить свои потребности.


Я изложила Майе свои идеи и свое понимание ситуации, а также предложила обсудить все с мужем и прийти на следующую встречу вместе. Муж колебался две недели, но, похоже, любопытство оказалось сильнее. И, когда, наконец, они пришли вместе, началась самая сложная часть работы.


Муж – Владимир – понятия не имел, что чувствует и чего хочет его жена. Он дорожит браком и отношениями, но понимает, что в этих отношениях есть что-то неправильное. Когда заходит речь об его изменах, он искренне говорит, что Майя постоянно подталкивает его к этому – не прямо, но косвенно.


Ему отвратительно рассказывать все новые и новые подробности о сексе с другими женщинами, но иначе Майечка не возбуждается. Какое-то время уходит на диагностику, на прояснение отношений, на заключение соглашения между нами. В итоге супруги получают предписание – сыграть Майину фантазию в реальности.


Они пришли через неделю, окрыленные. Оказалось, что пара творчески подошла к заданию. Муж купил несколько плакатов обнаженных красавиц. Когда он пришел вечером домой, то заперся в комнате, а потом вышел и предупредил Майю, что через час султан будет выбирать себе женщину на ночь и что ей нужно подготовиться.

Через час он вышел из комнаты в Майином ярком халате и привезенном из Египта мусульманском головном уборе. Они, смеясь, рассказывали, как муж ощупывал Майю, потом прикрыл платком её лицо и повел в комнату.


Там он поставил её возле стены со свеженаклееными плакатами, долго "выбирал", и, наконец, "выбрал" Майю. Смущаясь, она сказала, что в этот момент горела от возбуждения. Их ночь была чудесной, они много смеялись, потому что муж периодически говорил дурашливым "грузинским" голосом: "Эй, красавиц, слишь, если не будешь меня ублажать – выганю и вазму дрюгой дженщин!"


Периодически он обращался к плакатам: "Гюльчитай, ты следующая!" В эту ночь Майя не мучила мужа расспросами о других женщинах – они были рядом. А потом были еще игры, и в этих играх она была Другой – не Майей, а московской любовницей, случайной попутчицей в поезде, продавщицей в магазине.


Этот эпизод – только одна иллюстрация. Проблемы Майи глубоки и болезненны, но они с мужем получили важный опыт. Они были вместе, они говорили друг с другом прямо о том, что их возбуждает, они смеялись и экспериментировали. И им было хорошо – потому что секс – не работа. Секс – это игра.


Можно ли использовать эту технологию в паре без помощи психолога? Я думаю, что можно. Что для этого нужно сделать?

Шаг 1: пара должна признать наличие проблем. Чаще всего бывает, что один супруг не доволен, а второй отмахивается или, как страус, прячет голову "в песок". Тот супруг, который является «носителем недовольства", должен выбрать время и предложить обсудить сексуальную жизнь. Лучше всего использовать прямое обращение: "Я хочу поговорить с тобой о…", "Мне важно обсудить наши сексуальные отношения".

Вначале необходимо снять напряжение и отказаться от обвинений в адрес партнера. За все, что происходит в паре, отвечают двое. Поэтому желательно рассказать партнеру, за что вы его любите, цените, и почему вы хотите поговорить с ним на такую деликатную тему. "Я дорожу нашими отношениями, ты – хороший муж. Я уважаю тебя за…."


Далее необходимо сообщить о том, как вы видите сложившуюся ситуацию, не обвиняя при этом партнера. Неправильным будет сказать: "Ты меня не хочешь", "Ты отказываешь мне в близости", "Ты слишком часто давишь на меня и требуешь секса, невзирая на мое нежелание".


Нужно описать то, что происходит, системно – не как ваше недовольство партнером, а как состояние вашей пары. Что толку ругать колесо, когда автомобиль не едет – лучше его чинить, потому что не работает вся система в целом, а не только колесо.

Например: "Наши сексуальные отношения последнее время стали редкими. В них нет того огня, который был раньше. Мы стали отдаляться друг от друга и перестали..." Или "В нашей сексуальной жизни много насилия и агрессии…"

Важно, чтобы партнер разделял вашу точку зрения. Может статься, что он скажет: "Да нет, все в порядке". Тогда попробуйте опираться на факты и донести до него то, что вас беспокоит.


Если партнер начнет обвинять вас, попробуйте, сохраняя спокойствие, сказать ему, что никто не виноват – так сложилось, и вы как раз предлагаете ему попробовать все исправить. Если партнер соглашается с вами, можно двигаться дальше.


Шаг 2: пара должна обсудить, как каждый из них видит сложившуюся ситуацию. Здесь главное – начать говорить о проблеме и попробовать услышать партнера. Хорошо, если в паре супруги смогут использовать метафоры.

Например: "Наша сексуальная жизнь – как котопёс. Они не могут друг без друга, но постоянно спорят" – и тогда, возможно проблема пары – это борьба за власть. Или "Наша сексуальная жизнь – пустыня. В ней почти ничего не растет, все в ожидании дождя. И все же в пустыне есть оазис…"


Возможно, этой паре не хватает жизненной энергии, витальности. "Наш секс – как ёжик: его гладишь, а он колется" – похоже, в паре сложности с выражением любви и агрессии, а постель – не лучшее место для битвы.


Если, конечно, это не специально срежиссированная война. Например, Катя и Вадим были очень воспитанными и деликатными – и в жизни, и в постели. Их отношения были приторно-слащавыми, а недовольство выражалось лишь в пассивной агрессии (они "забывали" что-нибудь важное, о чем просил другой; эстетично язвили и т.п.).

На вопрос: "Почему вы прямо не говорите друг другу о недовольстве?" эта рафинированная парочка кривилась. Однажды Катя сказала: "Отношения выясняют только простые необразованные люди".


Не имея целью их "исцеление" от снобизма, я попыталась объяснить паре, как от подавления и сдерживания агрессии страдает их сексуальная жизнь. В ходе работы постепенно родилась игра "Пастух Василий и его жена доярка Зина".

Играя этих персонажей, Катя и Вадим могли прямо выражать агрессию. Например, в роли Зины Катя могла кричать на своего мужа, бить его пластмассовым ведерком и даже использовать ненормативную лексику.


Вадим в роли Василия имел возможность проигрывать свою злость к Катиным отказам и избеганиям близости. Пара со смехом рассказывала, как Вадим сурово говорил: "Голова у тебя болит? Так на что мне твоя голова, поворачивайся и давай, работай…"

Не буду приводить все то, что они, наконец, сумели выразить друг другу – но теперь им не нужна эта игра, Они научились прямо говорить о своем недовольстве – и о своей любви. Ведь любовь невозможно выражать, когда удержано много обиды и злости – камень на сердце придавливает все остальные чувства.


Шаг 3: Каждый должен осознать, чего ему не хватает в сексуальных отношениях, а, точнее, какие потребности нуждаются в удовлетворении. Это потребности либо в получении чего-то (любви, внимания, нежности, заботы, признания, похвалы), либо в выражении чего-то (смотри выше – плюс недовольства, обиды и др.).

Иногда есть потребность в экспериментировании, получении нового опыта, приближении друг к другу – или удалении друг от друга. И тогда паре важно решить – готова ли она говорить об этом напрямую или нужна специальная, игровая среда?


Шаг 4: Если потребности осознаны и пара готова работать дальше, важно придумать форму сексуальной игры. При этом можно использовать все богатство от русских народных сказок до шедевров мирового кино.


Так, супружеская пара, в которой у жены возникала сильная ревность к мужу-профессору, была заинтересована в изменении отношений. Отношения за 24 года супружества стали скучными и рутинными, и их разнообразили только скандалы супруги о якобы не прекращающихся похождениях мужа со студентками.

Жена ревновала его к молодым девушкам – при этом тиранила дома и контролировала каждый шаг. Сексуальный интерес мужа в этой ситуации стремился к нулю, он всячески избегал близости, потому что это был единственный способ взять реванш за те унижения, которым его подвергала жена.


Параллельно с супружеской терапией была создана сексуальная игра "Пересдача экзамена". В отличие от обычной ситуации, в которой жена требовала близости, контролировала её качество и подвергала анализу и "оценке", в игре "контрольный пакет" принадлежал мужу.


Ему было предписано в те дни, когда он сочтёт это нужным, за 30 минут сообщить жене, что у нее пересдача экзамена. Жене надлежало явиться в кабинет с ручкой и бумагой, быть скромной, послушной и полностью войти в роль студентки.

Так как за годы профессор наслушался от жены различных фантазий о том, как он "принимает" экзамен, почва была подготовлена. Он "искал шпаргалки" в разных местах, требовал от жены "отблагодарить по девичьи" за хорошую оценку, отправлял её на следующую пересдачу. И при этом каждый раз они занимались сексом.


Удивительно, но благодаря таким играм раскрывается творческий потенциал пары. Часто, фантазируя о чем-то, люди боятся поделиться этим с партнером. В сексуальных играх возможно все! Вы можете перевоплотиться в кого угодно – Синюю Бороду и его жену, Шрека и Фиону, Красную Шапочку и Серого Волка.


Шаг 5: Обсуждение. Важно не просто поиграть – важно выйти из роли и обсудить полученный опыт. Как себя чувствовали партнеры? Какие моменты были наиболее возбуждающими? Удалось ли в игре выразить или получить то, что раньше не удавалось? И, главное – как этот опыт перенести в повседневную жизнь?

Конечно, сексуальные игры – не панацея для всех проблем в отношениях пары. Но именно сексуальные игры позволяют человеку, будучи в образе, стать тем, кем он боится быть в реальности – нежным, скандальным, грубым, податливым… Ведь когда сексуальные отношения пары костенеют – из них уходит жизнь.

А, как известно, "вся наша жизнь – игра".

Так что, пока живы, – играйте!

Наталья Олифирович


 НКО "Восточноевропейская Ассоциация экспертов в области семейных отношений, конфликтологии и сексологии WESES

ОГРН 1207800085151 ИНН 7804672076 БИК 044030795

р/с 40703 810 001 4000 0032 в филиале Северо-Западного ПАО Банк "ФК Открытие"

к/с 30101810540300000795

© 2019-2021